• 我能做的
    仅是把你的声音嵌入我的皮肤
    如此而已

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  • 我录了悲伤的汽车呜咽而过的声音,我录了行人哭泣的脚步声,在今夜,我的朋友只有我的录音机。这些只是我心里的故事,他们其实很开心,不像我这个融不进环境的外来人。我是我的悲伤,我的无奈。我的不开心来自我的孤独,我的孤独来自我无聊的现在,悲哀的过去。我是游荡的孤魂,和我手中的录音机。还能说什么呢,我甚至画了我最不愿意画的东西,在我的本子上,现在我一打开本子就见到了我最想见到的东西,让我痛苦没有终点。我是自找苦吃的自得其乐,我是自得其乐的自讨苦吃。洒水车洒下的,是我还没有干枯的泪水,这座城市的泪水,被碾压,被四溅。

    我的感受无人能全知,我的月亮是绿的。

  •                                          

  •                                         

                                                    

                                            

                                             

                                             

                                                    

                                                    

                                             

                                                     

                                              

  • 有些感觉是不可言语的。在成都,看功夫足球的时候,竟然在最喜剧的片刻流下了眼泪。这是在双流的第一滴眼泪,远没有第一滴血来得豪迈。其实我想,我是个感情脆弱的人,因为我恐惧的失去总是操纵我的双脑而让我真的失去。而在最无能为力的时候我只会变得更无能为力。孤独比伤害来得更猛,而我却创作出了更真挚的画。

    付出必然有回报,而在我不渴求回报的时候,我的付出其实只能让我更窘困。其实我一直不相信这段文字的第一句话,只是总有人用它来安慰我,而我相信我的付出其实早已超越了我能够给予的付出,如果还不够,只能说是我的微不足道。

    成都比起昆明,和地心的距离更近,时间也就变得更快。在我还没有准备好,在我还满怀憧憬的时刻,一切迅速收尾。比优秀的电影更戏剧化。而宇宙飞行也从此退回到凄惨的境地。

    这是一篇关于感情和抱怨的文字,多写无益。以窦唯的上帝保佑收尾:

    你该知道此刻我正在相信着你
    回想我们拥有的美好的回忆
    一切欢乐和不如意瞬间逝去
    现在只是孤单的我和遥远的你
    也许你我时常出现在彼此梦里
    可醒来后又要重新调整距离
    最能忍受不能拥有共同的温柔
    心中默默祈祷上帝保佑!

  •                                                    

                                                      

                                                     

                                            

                                                 

  • 回到原地。困惑的我不过还是在一个圈里。

  • 没有破灭的,都不叫梦想。

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  • 2009-03-12

    问题

    我们何以是现在这样生活,而不是其他的模样?

  • 在我还在为生活苦恼的时候,拿到了《菊》。

    《我很内向》,《蛋》之前我都看了,不错的篇幅。不过因为不是第一次看,给我的冲动还是没有《夏日记事》那么大,特别喜欢地铁那一段。至于我的那个故事,大可不提。

    从去年底到现在,停笔了一段时间,对声音的研究也没有进展,生活开始混乱。我一直想理清楚画面和声音的纽带关系,如何能达到一个最好的协作,如何能在精神上给人以影响,进展不大。

    应该考虑的问题出来了,协调性以及如何把两方面发展好,才能达到目的。

    逆水行舟。

  • 这个命题其实是一个老笑话,源于那么多的电视性病广告。

    然而这也是个事实,抛开政治不谈,我国不举的人不在少数。数字可以说话,我偏不给你数字,给你一个个鲜活的例子,自己看报纸。

    我入不了佛门,也进不了道家。因为我欲望太多,我沉静不下来,这让我很苦恼。总是被自己设的局圈进去,泛滥感情,最终无益。有些事被一针见血,可是怎么能说变就变呢?这个大问题,是最大的问题。我想看清生与死,也许这样才能渐入佳境,能抛弃我的那些七情六欲,渐渐安心。平静平静。

    读这些文字无益,因为不过是些宣泄。只希望,能通过写出这些排泄物,能把烦恼真如粪便般抛离身体,以平静养平静。

    朋友说:你虽然嘴里这样说,可实际心里不是这样想,你还是会真情实意,最终换来自个儿的伤痛。

    好吧,就算她说对了。

  •                         

  • 我不知道怎么说好,我觉得我正在被冷遇,被时代冷遇,被社会冷遇,被你冷遇。

    我的疑心病越来越重了,这是严重的心理疾病和后遗症,我知道原因,我知道。无法拯救。我就是一个自己折磨自己的人。写这些可笑的文字,折磨以后的自己。

    我不愿意把话说得太明了,就像不愿意捅破窗纸一样。总是自己骗自己。